離別是為了再一次的重逢。
我在候車室拿手機和朋友聊天，這句話突然間過了一下腦子。不過我並沒有這麼發上去。
5月底的時候接到公司通知，讓我去重慶頂一項工作，為期一年。某種意義上就是去半工半玩拿一年工錢外加各種花樣補貼，說起來是個挺來錢的差使。
不過我心底還是不怎麼太願意去的，雖然最後有朋友用：看在錢的份上。這樣的理由說動了我。
說到底我還是逐漸變成了一個為了錢而妥協的人了，不過那又有什麼不好？
只是當我從衣櫃上把那個碩大的紅色行李箱拖下來的時候，還是略微有些難過的情緒。
箱子外面是幾張發黃的標籤，那是托運行李留下的。當初我始終在留標籤以裝X和不留標籤表內斂的情緒中抉擇，所以標籤也只剩下這麼一點。
打開箱子，裡面是一條黑色領帶——畢業酒會上借醉索取的哥們的領帶——如今已經在箱子裡靜靜躺了四年了。
右側的部分主要用來放衣物，中間則用來放書，而左側的空間用來放其他雜物。這樣把箱子立起來的時候，衣物在下面緩衝，書在中間不容易皺，上面的東西也可以順手取出來。
我按照記憶中的步驟，把行李一件一件裝進箱子裡。突然有那麼一小刻的時間，我產生了行李箱中，有一張飛往魔都的機票——這樣的錯覺。
最近用了不少手機。
其實我過去對手機沒什麼太大感覺，一部3110C陪著我度過了大學的時光。
直到我工作後，買了一部Legend，此後便一發不可收拾了。說起來，這大概是作為一個技術宅，對於科技本身的迷戀情感吧。
所以也順便談談那些給我留下了印象的手機好了。
我這半年的停博，一字不發，並非已經忘記了這個名為夢想的博客。我的Chrome中的第一個標籤位置，永遠都只為它而停留。
但是我卻沒有太多的時間去看一眼。
我用了半年的時間，為了一個我認為是夢想的方向在努力。我自矜於主導者的感覺，看著大概是從業以來第一個真正由我做主的作品在我手中逐漸成型。我將它捧在手心仔細打量。心中滿是期待。
然後，突然地。這個半成品就脫離了我的掌控。我面前的門關閉了，把手的位置貼著一張封條，也將我的期待徹底封死。
什麼都做不了，什麼都無法掌控，註定只是隨著大勢而動的小角色。這樣的感覺填滿了心中的空缺。這是一個從一開始就註定失敗的劇本，無論誰來當導演都擺脫不了悲哀的宿命。我卻一直希望靠著行動來扭轉乾坤。
我為這個Team最後做的事情，倒是終於做了一次專業對口的工作。我希望以後再也不要用到了，這該死的專業。
然後我回到了之前的地方，做著之前做的事情。可是我卻發現已經疏離了這個位置：我的雙手停留在鍵盤上微微顫抖，心跳得很快，呼吸也急促起來了——但是腦中卻是一片空白。
我的這雙手……到底還能做什麼呢？
與失去夢想相比，失去自信，才是更可悲的事情。
兜了一大轉，卻又回到了原點。我並沒有變得比以前更強，反而是大大不如了。我的眼前沒有道路，我躺在床上睜眼到天亮。
我離開了這裡繼續尋找新的道路，心中缺乏方向。我倒是希望一切能變得更好，如同這首歌寫的這樣：
我們誰都不是孤獨的一個人，
與生俱來地，一直在被人所關愛 。
在希望中一步一步，走向輝煌的未來。
我要永遠地這樣歌唱，為了一個心中的你。
來年的話，能重拾信心就好了。
時間過得很快，距離第一次開始做獨立博客到現在已經五年了。
對於科技界來說，五年的時間，換了3.3代。五年前還不甚流行的微博，到今年卻已經開始衰落了。我也早就從「想要以文會友」變成「想要寫點什麽」，一直墮落到「留點什麽當笑談」的程度。
心態變了，對待博客的態度也就不同了。可說可不說的內容，從前是要說，現在則是不說。這麼想起來挺苦逼的。
比如現在，想說的很多，卻發現一句連貫的句子都寫不好了……
所以這五周年博文，也就如此草草結束了。
